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Einen Araber auf dem
Auf einem arabischen Basar herrschen wie im DFB-Pokal eigene Gesetze. Wenn ein Araber auch nur einen Funken Interesse in deinen Augen entdeckt, hast du verloren. Am besten guckst du die ganze Zeit so wie Angela Merkel während eines Interviews. Darüber hinaus gilt, du darfst nichts anfassen. Das ist wie in der Disko in Bottrop: Was du anfasst, gehört dir. Und dafür mußt du bezahlen. Nun zur Verhandlung: Wenn der Verkäufer weint, er habe eine schreckliche Frau, die ihn jeden Abend mit einem Nudelholz begrüßt, weil er wieder so wenig verdient habe, zieh ein Bild von Zsa Zsa Gabor aus der Tasche und behaupte: “Das ist meine Frau.” Wenn er jammert, er habe sechs hungrige Kinder zu Hause, hol ein Bild der Kelly Family aus der Brieftasche und behaupte: “Für die alle muß ich sorgen.” Wenn er jammert, seine Mutter habe Warzen überall im Gesicht und müsse dringend operiert werden, zeige ihm ein Foto von Michael Jackson und erkläre: “Das ist meine Mutter nach der Operation.” Spätestens an dieser Stelle sollte der Araber echt fertig sein. Gleichwohl, er wird dich trotzdem noch bescheißen.
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